Towandas Top Ten vom August 2001
(in Klammern die Plazierung des Vormonats)
(5) Nivea
Deo Roll-On Mini
Der Mann (offenbar frisch verliebt) liegt auf dem Bett und linst lüstern
zu seiner Flamme, die in ihrer Tasche rümwühlt (Hat sich eigentlich
schon mal wer überlegt, wie viel Zeit man mit Taschenwühlen verbringt?!
Aber das ist ein anderes Thema ...)
Er: Und, wie lange bleibst du?
Sie [betrachtet kritisch den Inhalt ihres Deorollers]: Och ... so zwei-drei
Monate...
So etwas stimmt mich nachdenklich ...
Die Wohnung des Mannes sah schon so aus, als sei sie mitten in der Zivilisation — es besteht also die Möglichkeit, fehlende Toilettenartikel nachzukaufen.
Vielleicht sind die beiden auch so dermaßen rattig aufeinander, daß
sie es nicht aus der Tür schaffen, sondern diese zwei-drei Monate ausschließlich
im Bett verbringen wollen. Aber dann ist es auch ganz egal, ob man Deoroller
besitzt oder nicht, denn dann transpiriert man ständig.
Fazit: Spot ist unlogisch und blöd. Das Zeug kauf ich nicht. Ätsch!
(-) Kinder
Prof. Rhino
Was, um Himmels willen, bringt Menschen unterschiedlichster Altersstufe
dazu, sich blöde grinsend vor eine Kamera zu stellen und den fürchterlichen
Satz "Ich bin Schokoknacker — und Milchschaumschlürfer!"
zu sagen?!?!
Ich bitte um Erklärung und werde aufgrund der Schwere des Falles das
Argument "Ich war jung und brauchte das Geld" nicht gelten lassen.
(-) Zed (so´ne
komische Händieh-Dingens-Firma)
Neinneinnein!!! Nicht genug, daß diese Händieh-Klingeltöne
schon im echten Leben nerven wie Fußpilz und Hämmorrhoiden zusammen;
nun wird man auch noch in der Werbung von einem weiblichen Comic-Teeny belästigt,
der die Musik im Flugzeug zu öde ist. Daher läßt sie achsotolle
Melodien aus den Charts durch ihr Händieh erzeugen und bringt damit
fast das Flugzeug zum Absturz.
Tolle Wurst.
(3) Schlankmacher
a la BMI 23, Matrikur, Natreen und Co.
Wenn mich was wirklich aufregt bei der Werbung (obwohl ich doch so gerne
Werbung sehe), dann sind es diese dynamischen, durchs Bild tänzelnden
Magersüchtigen, die mir in die Fresse grinsen und erzählen, wie
toll sie abgenommen haben — und mit dem entsprechenden Mittelchen könnte
ich das auch.
Da ist zum einen dieses Brikett, genannt Matrikur, daß im Magen aufgeht
und den Hunger "ganz einfach und natürlich" verschwinden
läßt. Ich will keine Quell-Briketts in meiner Wampe — wech damit!
Mit "Natreen" kann man durchs Leben tanzen, sich was gönnen
und alles "ganz leicht wieder ausbalancieren" — daß
das mit den Light-Produkten nicht funktioniert, weil der Körper auf
sie reagiert wie auf normal gezuckerte Produkte und man stattdessen nen
Höllenschmacht auf echten Süßkram entwickelt, dem man selbst
mit eisernem Willen und unter Androhung von Folter und Todesstrafe nicht
widerstehen kann, weiß jedes Kind.
Die Krönung ist BMI 23. "So toll abgenommen — jawoll, meine
Herren!" ... und dann noch die Tante, die sich gegen Ende des Spots
ins Bild drängt und den tollen Satz von sich gibt "Ach ja ...
Weniger Wiegen heißt mehr Wohlbefinden!"
Ich würde mich schon wohlfühlen, wenn es auf dieser Welt nicht
nur Klamotten für Magersüchtige gäbe. Jenseits von Größe
38 sollt ihr sein, ihr Kleider, und baumwollen-luftig und weich meinen Leib
umschmeicheln, statt eine polyesterne, schwitzende Pellwurst aus mir zu
machen.
Fast fühle ich mich schon wie Frauen um die Jahrhundertwende, als es
um den Kampf gegen das Korsett ging. Wäre ich doch nur halb so erfolgreich
...
Aber diese ganzen Mittelchen zur Körpergewicht können mir gestohlen
bleiben, und wenn ihr mich noch so erfolgreich angrinst!
(2) Bertoli
Brotaufstrich
Eigentlich hab ich an dem Spot nicht wirklich etwas auszusetzen. Was ich
nur wirklich bemerkenswert finde, ist die Stimme des Sprechers beim allerletzten
Satz. Nachdem die Italiener ihre Fitness und Cleverness unter Beweis gestellt
haben, wird die mutmaßliche Ursache dafür (nämlich der Brotaufstrich)
gezeigt, und der Sprecher sagt: "Bertoli — der Brotaufstrich mit
mildem Olivenöl".
An und für sich noch nichts besonderes, aber ihr müßt mal
ganz genau darauf achten, WIE er es sagt. Seine Stime klingt nämlich
genau so, wie gutes Olivenöl sein sollte: Zäh, dickflüssig
und ölig. Er sagt auch nicht "Olivenöl", sondern
"Ulivenöl", und beim "ööööööl"
sieht man richtig vor sich, wie das Öl langsam und gemächlich
über den Mozzarella fließt und zwischen den Tomaten verschwindet.
Ein Highlight der elektronischen Stimmbearbeitung!
(1) Toffifee
Die Welt ist einfach wunderbar. Denn was soll Kindern in der heutigen Zeit
außer Karies und Übergewicht noch Schlimmes passieren, wenn die
Mama immer noch eine Schachtel Toffifee auf Vorrat hat?
Denn die kluge Hausfrau weiß: "Das ist Erfahrungssache. Wir
haben immer volles Haus. Und irgendwann kommt dann: 'Mamaaaaa ... hast du
noch Toffifee?' Und dann kann ich sagen [vor Selbstgefälligkeit fast
platzt]: 'Klar! Hab ich!'"
Wo sind nur die Mütter geblieben, die ihre Kinder höflich, aber
bestimmt drauf hinweisen, daß sie bereits genug Süßkram
vertilgt haben und das Genörgel nach Schokolade einfach ignorieren?!
(-) High
Tec Kosmetik
Hey, ihr Aquasphären-Duftstoffe, ihr Ionenformel-Deos und Vitamin-K-wasweißich-Komplex-Kosmetikas
und auch ihr Soft-Formula-Cremes! Ich liebe Euch!
Man kann richtig schön über euch lästern und fühlt sich
mächtig retro und exotisch, wenn man auf seine eigene Haut schlichte
Creme schmiert und ein Shampoo völlig ohne technische Extras verwendet
...
(-) CD Oldie-Collection
Ganz dynamisch stellt sich Martina van der Straaten vor und bezeichnet
sich als "Oldie-Expertin". Hiermit will sie mir ihre wundervolle,
von Expertenhand zusammengestellte Oldie-Kollektion aufschwatzen.
Danke, kein Bedarf, aber ein paar Fragen:
Was machen eigentlich Oldie-Experten so den ganzen Tag? Swingen die heiter
zu Klängen von Elvis und den Tremeloes, schweben auf einem Hauch von
The Who und lauschen versonnen Doris Day? Und was passiert, wenn man diese
Oldie-Experten mit Techno und Trance beschallt? Zerfallen die dann schmerzgekrümmt
zu Staub? Mag wer mit ausprobieren gehen?
(7) Calgonit
Powerball 3in1-Tabs
Wow, auf diese Werbung hab ich drei Wochen lange gelauert, bis ich endlich
den kompletten Titel des Produkts erfaßt hatte. Fasziniert hat mich
der Spot ursprünglich wegen eines "Verhörers":
Der Text "Mit herkömmlichen Geschirrspülern muß
man checken-checken-checken, aber [...]", und dann der Schlußspruch
"Ohne Checken kann man sich leichter ums Wesentliche kümmern!"
kam bei mir an als "Ohne CHATTEN kann man sich leichter ums Wesentliche
kümmern".
Es stimmt ja schon, daß man ab und an viel zu viel Zeit im Chat vertrödelt,
aber den gedanklichen Bogen zum Geschirrspülmittel bekam ich trotz
langen Grübelns irgendwie nicht hin — bis sich das Ganze als Hörfehler
herausstellte.
Sehr viel mehr Sinn ergab der Spot allerdings auch nach dieser Aufklärung
nicht; Denn wem die Zeit, die Klarspüler- und Salzauffüllen in
Anspruch nehmen (max. 5 Minuten), genügt, um sich "ums Wesentliche"
zu kümmern, der hat entweder sowieso genug Zeit oder nichts wirklich
Wesentliches zu tun — oder ist einfach ein elender Komfort-Schnulli.
(6) Almette Frischkäse
Die mit dem Blondchen, das im oberen Frequenzbereich auf der Alm Lobeslieder
auf den Frischkäse schmettert, den der Mann soeben schnaufend den Berg
hochschleppt.
"Es ist Frische im Fäßchen..." — oh weia, mir
scheint eher Leere im Köpfchen.
Nur wegen dieser durchgeknallten Ziege im Höhenrausch hab ich das Zeugs
noch nicht gekauft.
* * *
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